Negocio Destacado de Hoy: The Encore Collective con Tylynn Cofer, LCSW - Parte 1

rosajaviersales
11 jun
21 min de lectura

Cuando das a luz a tu hijo y ves lo perfecto y hermoso que es, existe una sorpresa silenciosa que muchos de nosotros nunca esperábamos.

Al mismo tiempo que nace tu bebé, para quienes vivimos experiencias de trauma en la infancia, también nace algo más: uno de nuestros mayores desencadenantes emocionales.

No porque nuestros hijos estén haciendo algo malo. No lo están.

Es porque los niños sienten todo con una intensidad absoluta. Su alegría es enorme. Su tristeza es enorme. Sus miedos, frustraciones, emoción y amor llegan sin filtros. La crianza puede sentirse como la montaña rusa emocional más intensa que hayas experimentado en tu vida.

En el momento en que nacen, es casi como si una máquina del tiempo te llevara de regreso a tu propia infancia. De repente, comienzan a surgir recuerdos, emociones y preguntas. Te encuentras preguntándote si tus padres o cuidadores tuvieron los mismos pensamientos, enfrentaron las mismas dificultades o sintieron las mismas frustraciones. Y si fue así, puede que te descubras haciendo una pregunta simple, pero poderosa:

¿Por qué?

Si tuviste una infancia difícil o traumática en cualquier sentido de la palabra, la maternidad o paternidad tiene una forma muy particular de traer esas experiencias nuevamente a la superficie. No para castigarte, sino para enfrentarlas. El desafío entonces se convierte en decidir qué hacer a partir de ahí.

Esa es precisamente la razón principal por la que era tan importante para mí sentarme a conversar con Tylynn Cofer, LCSW, Trabajadora Social Clínica Licenciada y propietaria de The Encore Collective. No solo me ha conectado con otros excelentes profesionales de su campo a lo largo de este proyecto, sino que su trabajo se enfoca en el trauma infantil, la sanación del niño interior y cómo nuestras experiencias pasadas continúan influyendo en nuestras relaciones, nuestra crianza y la forma en que nos desenvolvemos en el mundo.

Tylynn y yo hablamos sobre cómo puede verse el proceso de sanación, cómo mantenerte conectado contigo mismo mientras crías a tus hijos, cómo cultivar relaciones saludables tanto con tus hijos como con tu pareja, y por qué hacer tu propio trabajo de sanación puede ser uno de los mayores regalos que puedes darle a tu familia.

Conozcamos a Tylynn Cofer, LCSW, y acompañémosla en la primera parte de nuestra conversación.

Información del Negocio:

The Encore Collective

Tylynn Cofer, LCSW

Sitio Web: https://encorecollective.net/

[Escucha la conversación completa aquí]

[entrevista origalmente fue conducida en inglés]

Conozca a Tylynn Cofer, LSCW

Tylynn Cofer, LCSW: Buenos días.

Rosa: Buenos días

Tylynn: ¿Cómo estás?

Rosa: Hola, ¿cómo estás?

Tylynn: Bien. Ha sido un día ocupado.

Rosa: Ay, Dios mío. Me alegra muchísimo que por fin podamos vernos.

Tylynn: Lo sé, lo sé.

Rosa: Bueno, esto está siendo grabado y tengo activada la función de transcripción. Me ayudará con el blog y con los subtítulos del podcast. ¿Tienes alguna pregunta antes de que empecemos? ¿Estás lista?

Tylynn: Bueno, supongo que lo vamos a descubrir.

Rosa: Vamos a comenzar con tus credenciales. ¿Puedes contarnos qué licencias o credenciales tienes y dónde estás autorizada para ejercer?

Tylynn: Claro. Soy Trabajadora Social Clínica Licenciada (LCSW) en el estado de Pensilvania. También estoy autorizada para ejercer en Nueva Jersey y Virginia. Además, cuento con diversas capacitaciones y áreas de especialización.

Rosa: ¿Cuál es tu formación académica y entrenamiento clínico?

Tylynn: Tengo una licenciatura y una maestría en trabajo social. No voy a decir el año en que me gradué; me gusta mantener mi edad donde está. Pero he trabajado en el campo del trabajo social, de una forma u otra, durante aproximadamente veinte años.

Mi experiencia ha estado enfocada principalmente en el trauma. Comencé trabajando con niños y, con el tiempo, mi enfoque fue cambiando. Ya hice mi trabajo con los pequeños y ahora disfruto principalmente trabajar con padres.

También tengo formación en EMDR y una amplia capacitación en diferentes enfoques de trabajo relacionados con el trauma. Estoy certificada en Terapia Cognitivo-Conductual Centrada en el Trauma (Trauma-Focused Cognitive Behavioral Therapy), una especialización que surgió de mis años trabajando con niños y adolescentes.

Además, he completado formación en trabajo somático, que se enfoca en el cuerpo y en las formas en que respondemos al trauma y a eventos importantes de la vida.

Rosa: Entonces, tu enfoque principal ha sido trabajar con padres y con el trauma. ¿Quiénes son las personas que mejor encajan con tu trabajo y quiénes podrían beneficiarse más de otro tipo de profesional?

Tylynn: Me encanta esa pregunta.

Soy una terapeuta que va al grano. Mis clientes se ríen, lloran, dicen malas palabras, pueden levantar la voz. Quiero que las personas lleguen exactamente como son. Siempre digo que yo también soy un desastre a veces, así que si así es como te sientes, podemos estar en eso juntos.

Trabajo mejor con personas que se sienten cómodas siendo auténticamente ellas mismas, porque eso es exactamente lo que van a recibir de mí. No soy una terapeuta de molde ni excesivamente complaciente. Claro que hablo con cuidado y empatía sobre sentimientos y emociones, pero mis clientes saben que van a recibir un nivel de honestidad y autenticidad muy real de mi parte.

Si alguien busca un terapeuta mucho más estructurado o alguien que siempre adopte un enfoque más suave, probablemente no sea la persona indicada para ellos. Eso no significa que no tenga esas cualidades, pero si eso es lo que necesitan todo el tiempo, entonces no soy la mejor opción.

La vida no siempre es suave cuando salimos al mundo. No siempre nos encontramos con personas que nos tratan con delicadeza. Siempre digo que a veces doy un pequeño empujón, y otras veces reconozco que mis clientes necesitan un impulso mucho más grande.

Rosa: ¿Cómo es una primera sesión contigo, especialmente para parejas o familias que están adaptándose a la llegada de un nuevo bebé?

Tylynn: Les doy la bienvenida a traer al bebé a la sesión. Trabajo de manera virtual, así que si acaban de sacar al bebé de la cuna o del moisés, está bien. Si acaban de cambiar un pañal, está bien. Si el bebé empieza a llorar durante la sesión, está bien. Si necesitan amamantar durante la sesión, también está bien.

Lo que más importa es que hagan lo necesario para sentirse lo suficientemente cómodos como para presentarse. Lo más importante es que hayan venido.

Mi enfoque puede variar dependiendo de si la persona tiene un recién nacido, un niño pequeño o un adolescente, pero siempre empiezo donde se encuentra el cliente. Revisaremos algunas de las preguntas estándar que necesito hacer, pero desde el principio mi prioridad es construir una relación de confianza.

¿Qué te gusta hacer? ¿Qué te hace feliz? ¿Qué te hace reír? Cuéntame algunas cosas divertidas sobre ti.

No quiero que la terapia se sienta demasiado rígida o excesivamente clínica todo el tiempo, porque así no funciona realmente la vida. Aunque no somos amigos, quiero que las personas sientan que están hablando con alguien con quien pueden sentirse cómodas y abrirse con honestidad.

Comunicación, Límmites, y

La Familia que Heredamos

Rosa: ¿Cuáles son algunos de los objetivos más comunes en los que ayudas a los padres cuando se trata de comunicación, conflictos, límites y crianza compartida?

Tylynn: Una de las cosas más importantes sobre la comunicación es entender qué estamos escuchando de nuestras parejas. Ya sea que estés criando a tus hijos con alguien con quien aún tienes una relación o intentando mantener una relación saludable con alguien de quien ya te separaste, tenemos que analizar qué es lo que realmente estamos escuchando.

Muchas veces, nuestra intención no se traduce en lo que la otra persona recibe. Siempre digo que la intención no es igual a la interpretación.

Trabajamos en cómo las personas se comunican y qué sucede cuando encuentran resistencia. ¿Qué pasa cuando nos cerramos emocionalmente? ¿Estamos culpando a otros? ¿Estamos asumiendo responsabilidad por nuestros pensamientos y sentimientos, sabiendo que nos pertenecen?

A menudo doy ejemplos de lo que es un problema de “tú”, un problema de “yo” y un problema compartido. Eso nos ayuda a identificar dónde corresponde la responsabilidad. Si es un problema mío, entonces necesito entender por qué estoy pensando o interpretando algo de cierta manera.

Gran parte de mi trabajo consiste en analizar el trauma generacional y cómo impacta la crianza. Desde una perspectiva cultural, ¿qué se espera que hagamos como padres?

¿Cómo nos comunicamos con nuestros propios padres cuando no estamos de acuerdo con algo que están haciendo o enseñándole a nuestro hijo?

¿Cómo nos sentimos cómodos expresando eso cuando, por lo general, nosotros mismos no tuvimos el espacio para hacerlo?

También soy el tipo de terapeuta que “lanza la gelatina contra la pared para ver qué se pega”. Hablemos de los patrones.

¿Por qué nos sentimos cómodos comunicándonos con una persona, pero no con otra?

¿Esta persona nos recuerda a alguien?

¿Es porque no puedo responderle a mi mamá?

¿Es porque no puedo decirle que no o pedirle que deje de hacer algo?

Entonces trabajamos en cómo comunicar esos límites mientras mantenemos la relación de una manera saludable.

Una de las situaciones más difíciles que veo es cuando las personas tienen relaciones fracturadas con sus padres, pero esos mismos padres son abuelos maravillosos.

Rosa: Sí.

Tylynn: ¿Qué haces con eso? Por mucho que te encante ver cómo se presentan y están ahí para tu hijo, ¿cómo manejas el hecho de que esa no fue la experiencia que tú tuviste al crecer? Hay muchísimas capas en todo eso. Me encanta ese trabajo.

Relaciones, Cambios de Identidad

Y la Transición a la Maternidad y Paternidad

Rosa: ¿Qué te gustaría que las personas supieran antes de comenzar terapia por estrés en la relación de pareja?

Tylynn: Creo que es importante que las personas entiendan que, cuando se trata de relaciones, ya sea que estén buscando terapia de pareja o intentando mejorar una relación de crianza compartida, ambas personas tienen que estar en la misma página.

No es mi trabajo decirte qué hacer. Puedo hacer sugerencias, ofrecer diferentes perspectivas y ayudarte a ver que tienes opciones, pero no puedo obligar a alguien a participar en la terapia ni a comprometerse con el proceso.

Yo soy solo una parte muy pequeña de tu vida. Vienes a verme durante cincuenta y tres minutos porque eso es lo que permite el seguro médico, y luego tienes el resto de la semana. Ahí es donde ocurre el verdadero trabajo.

A veces las personas creen que todo el trabajo se hace durante la sesión de terapia. No es así. El trabajo real ocurre después. Si ambas personas no están comprometidas a hacer ese trabajo, no va a ser efectivo.

Habrá momentos en los que una persona pondrá más esfuerzo que la otra, y eso naturalmente va y viene. Pero si, en términos generales, ambas personas no están comprometidas, simplemente no va a funcionar.

Rosa: Cuando ocurre ese cambio de identidad, es difícil descubrir dónde encajas tú y dónde encaja tu pareja. Ya no son solamente una pareja. Ahora son padres.

Al mismo tiempo, tu identidad también cambia con tus propios padres y con tus suegros. De repente, tienes que convertirte en defensor de tu hijo y de aquello que crees que es lo mejor para él. Tienes que encontrar tu voz dentro de esta nueva identidad, y es un lugar extraño porque tú mismo todavía estás tratando de descubrir quién eres en esta nueva etapa.

Tylynn: Absolutamente.

Rosa: En tu trabajo, ¿cómo cambia tu enfoque según los diferentes tipos de familias? Pienso en padres del mismo sexo, padres adoptivos, padres primerizos, padres que dieron a luz y padres que no dieron a luz.

Tylynn: Incluso más allá de los padres que dieron a luz y los que no, he trabajado con padres adoptivos donde ninguno de los dos fue el padre biológico o quien dio a luz.

Una de las cosas más importantes es la educación. Hablamos sobre los síntomas posparto y ayudamos a las personas a entender que las experiencias relacionadas con el posparto pueden afectar tanto a quienes dieron a luz como a quienes no. Eso es algo que muchas personas no saben porque no es algo que normalmente se nos enseña.

Otro aspecto importante es ayudar a las personas a sentirse cómodas hablando entre sí sobre temas vulnerables.

A veces, el padre que no dio a luz siente que tiene que ser la persona fuerte y de apoyo, así que guarda todo para sí mismo. Al mismo tiempo, el padre que dio a luz, o el cuidador principal o padre predeterminado, muchas veces desea que su pareja comparta esos sentimientos porque eso les ayuda a sentirse más conectados y apoyados.

¿Qué necesitas de tu pareja?

Ha habido ocasiones en las que me he reunido con cada persona por separado para comprender mejor su perspectiva. A veces las personas se sienten más seguras compartiendo ciertas cosas en privado porque no están seguras de cómo reaccionará su pareja.

También tengo una política de no guardar secretos cuando trabajo con parejas. Dentro de lo razonable, y de una manera segura y terapéutica, no puede haber secretos si realmente vamos a trabajar en los problemas que los llevaron a terapia en primer lugar.

Está escrito directamente en mis políticas. La gente no siempre las lee, pero ahí está.

La otra pregunta es:

¿Cuáles son sus metas?

¿Qué están tratando de construir juntos?

¿Tuvieron estas conversaciones antes de que llegara el bebé?

Muchas personas saben que quieren tener hijos y formar una familia, pero no siempre hablan de los temas difíciles con anticipación. Luego llega el bebé y, de repente, comienzan a salir a la superficie sentimientos, experiencias y asuntos sin resolver. Cosas que pensaban que estaban resueltas o que no eran importantes de pronto se vuelven muy significativas.

Yo lo veo como dos individuos que decidieron unirse y que ahora están criando a un hijo. A veces olvidamos eso.

Dentro de ciertos límites, ocasionalmente comparto experiencias personales si considero que pueden ayudar al cliente. No tengo problema en hablar de mis propias vivencias cuando hacerlo tiene un propósito terapéutico.

No tengo problema en hablar de mis pérdidas. Tampoco tengo problema en decir que, aunque amo a mi hija y amo ser su madre, la maternidad no es divertida todo el tiempo.

Amo a mi hija, pero hay momentos en los que pienso:

"¿Quién dijo que yo debía estar haciendo esto?"

Intento traer la realidad al espacio terapéutico porque eso es la vida real.

No voy a fingir que, por ser terapeuta, tengo todo resuelto. No es así.

A veces todo puede sentirse como un completo caos de manera bastante regular.

Manteniéndo Conectado Contigo Mismo

Durante la Maternidad y Paternidad

Rosa: ¿Cómo puedes saber si alguien simplemente está abrumado de forma habitual o si necesita ayuda profesional para superarlo?

Tylynn: Esa es una pregunta un poco difícil porque no voy por la calle deteniendo a las personas para decirles: “Parece que has estado bastante estresado últimamente.”

Rosa: ¿Cómo puedes darte cuenta tú mismo para saber cuándo buscar ayuda?

Tylynn: Hay algunas cosas a las que vale la pena prestar atención:

¿En qué etapa de mi camino como padre o madre me encuentro?

¿Qué pensamientos estoy teniendo?

¿Qué preocupaciones siguen apareciendo una y otra vez?

Si me alejo un poco y tengo algo de tiempo para mí, ¿me siento mejor?

Si hablo de lo que estoy sintiendo y lo saco de mi cabeza, ¿me ayuda o sigue regresando constantemente?

¿Me estoy encontrando reprimiendo cosas?

También es importante pensar en las personas con las que te estás conectando. ¿Tienes gente a tu alrededor que te apoye y que esté dispuesta a señalar las cosas cuando las ve? No siempre somos capaces de notarlas por nosotros mismos.

¿Qué padre o madre no ha revisado alguna vez si su bebé sigue respirando mientras duerme?

Cuando mi hija tenía diez semanas, durmió diez horas seguidas. Diez horas.

Ella durmió diez horas. Yo no.

Cada pocos minutos estaba mirando el monitor para asegurarme de que estuviera bien.

Esos pensamientos pueden ser completamente normales, pero también pueden terminar desestabilizándonos.

¿Nos estamos duchando?

¿Estamos comiendo?

¿Cuándo fue la última vez que comimos?

¿Cuándo fue la última vez que nos duchamos?

¿Cuándo fue la última vez que interactuamos con alguien fuera de nuestra casa?

¿Sentimos que apenas queda una sombra de quienes éramos?

Y esto aplica tanto a quienes dieron a luz como a quienes no. El hecho de no haber dado a luz físicamente no significa que no puedas experimentar pensamientos abrumadores, miedos, ansiedad o pensamientos obsesivos.

La parte más preocupante es que muchos padres tienen miedo de hablar sobre esos pensamientos.

Se preguntan:

"Si le cuento esto a alguien, ¿van a llamar a servicios de protección infantil?"

"¿Me van a quitar a mi bebé?"

"¿Van a pensar que soy un mal padre o una mala madre?"

Pero tener un pensamiento no significa que tengas la intención de actuar sobre él.

Si hay algo que quisiera que los padres escucharan, es esto:

Habla. Busca ayuda. Cuéntalo.

Rosa: ¿Cómo le explicas a alguien que la maternidad o la paternidad afecta su identidad y lo cambia de maneras que todavía está tratando de comprender?

Tylynn: Una de las cosas que exploro es qué creen que están haciendo bien.

¿Cuáles son los puntos de dolor?

¿Qué aman?

¿Qué extrañan?

Quiero que esas cosas surjan de manera natural. No voy a decirle a alguien: “Ya no haces arte como antes”, porque tal vez eso no sea importante para esa persona en este momento.

En cambio, quiero que lo descubra por sí misma.

Quizás se dé cuenta de:

"Eso era una parte importante de mí. Lo extraño."

También pregunto cómo imaginaban que sería la maternidad o la paternidad cuando supieron que iban a tener un hijo.

Porque no siempre es arcoíris y mariposas.

A veces hay diagnósticos médicos.

A veces hay trauma relacionado con el parto.

A veces suceden cosas que destruyen por completo la visión que tenías de cómo sería esta etapa y te dejan preguntándote quién eres ahora.

Entonces exploramos cómo sería volver a conectar con esas partes de ti mismo.

¿Cómo se sentiría pedirle a alguien que cuide al bebé por un rato?

¿Cómo se sentiría decirle a tu pareja:

"Necesito un descanso. Necesito pasar tiempo con un amigo o hacer algo que disfruto."

¿Dónde encuentras alegría?

No puedes servir de una taza vacía.

Si yo no estoy bien, no puedo ser una buena pareja.

Si mi pareja no está bien, no puede ser una buena pareja para mí.

Y si ninguno de los dos está bien, las probabilidades de que podamos presentarnos constantemente como los padres que queremos ser disminuyen considerablemente.

Rosa: Entonces el objetivo no es permitir que la maternidad o la paternidad se conviertan en tu única identidad. También se trata de recordar quién eres tú.

Tylynn: Para algunas personas, la maternidad o la paternidad es exactamente lo que siempre quisieron, y eso también está bien.

Yo no soy esa persona, pero esas personas definitivamente existen, y creo que es algo hermoso.

Lo importante es preguntarte qué es lo que te trae alegría.

Si criar a tus hijos es lo que te llena y te da sentido, eso es maravilloso.

¿Qué tiene esa experiencia que te hace feliz?

¿Qué es lo que genera esa sensación de alegría para ti?

Esas personas existen y yo las apoyo totalmente.

No voy a decirle a alguien que necesita hacer algo diferente si realmente es feliz con la vida que ha construido. Si eso es lo que funciona para esa persona, está bien.

Rosa: Entonces, el objetivo no es permitir que la maternidad o la paternidad se conviertan en tu única identidad. También se trata de recordar quién eres tú.

Tylynn: Para algunas personas, la maternidad o la paternidad es exactamente lo que siempre quisieron, y eso también está bien.

Yo no soy una de esas personas, pero definitivamente existen, y creo que es algo hermoso.

Lo importante es preguntarte qué es lo que te trae alegría.

Si la crianza de tus hijos es lo que te llena y te hace sentir realizado, eso es maravilloso.

¿Qué hay en esa experiencia que te hace feliz?

¿Qué es lo que está creando ese sentimiento de alegría para ti?

Esas personas existen, y yo las apoyo completamente.

No voy a decirle a alguien que necesita hacer algo diferente si realmente es feliz con la vida que ha construido. Si eso es lo que funciona para esa persona, entonces está bien.

Confiando en Ti Mismo

Como Padre o Madre

Rosa: ¿Cómo explicas la diferencia entre las expectativas de la maternidad o paternidad y la realidad? Incluso nuestros propios padres a veces olvidan cómo era ser padres. La sociedad, la familia y los amigos tienen opiniones sobre cómo debería verse la crianza. Luego la vives y no se parece en nada a lo que imaginabas.

Tylynn: Esa es una parte importante del trabajo que hago. Cuando hablo sobre expectativas generacionales y culturales, les pregunto a las personas qué tipo de padre o madre quieren ser.

Tal vez sea algo tan simple como decidir si perforar o no las orejas de un bebé. Algunas personas quieren hacerlo y otras no. Quizás creciste con la mentalidad de que “los niños deben ser vistos, pero no escuchados”, y tú quieres criar de una manera diferente.

Mi recomendación es que los padres realmente miren hacia su interior e identifiquen qué tipo de padre o madre quieren ser.

Si existen preocupaciones relacionadas con influencias externas, ya sea de la familia o de expectativas culturales, entonces trabajamos en cómo expresar esas opiniones. ¿Cómo nos comunicamos de una manera que nos permita mantenernos firmes en aquello que consideramos importante para nuestra crianza?

Rosa: ¿Y qué pasa con los hitos del desarrollo, los retrasos y las discapacidades? Las redes sociales muestran esta versión perfecta de la crianza, y luego tu hijo no alcanza un hito cuando TikTok dice que debería hacerlo, o está enfrentando retrasos o discapacidades sobre los que no sabes nada. ¿Cómo ayudas a los padres a navegar por eso?

Tylynn: Lo primero que les digo es que se alejen de TikTok y dejen de recibir consejos de crianza de ahí.

Todo el mundo es diferente.

Incluso si observas a tu propia familia, a tus hermanos, a tus amigos o a las personas que te rodean, todos se desarrollan de manera distinta y viven experiencias diferentes.

Animo a los padres a conocer realmente a sus hijos y a confiar en su intuición. Si tu intuición te está diciendo que algo no se siente bien, préstale atención.

Y siempre voy a decir lo mismo: habla con tu proveedor médico. Yo no soy la persona que va a decirte si tu hijo debería estar hablando a cierta edad. Sabemos que existen rangos de edad para el desarrollo, pero si te preocupan posibles retrasos, consulta con alguien que se especialice en eso.

Habla con tu pediatra. Haz las preguntas.

Puede que te digan que todo está bien y que aún hay tiempo, o puede que recomienden apoyo adicional.

Rosa: Con mi hijo, noté un retraso en el habla cuando tenía alrededor de quince meses. Tenía una lista de palabras que debería estar diciendo y me di cuenta de que no estaba utilizando suficientes.

Luego, un día, se lastimó y no pudo decirme dónde le dolía. Ese fue el momento en que dije: “No. Esto no puede ser nuestra realidad.”

Fui a su pediatra. Pedí referencias. Comenzamos con Early Intervention y servicios a través de St. Luke’s. Continuamos durante aproximadamente un año y medio.

Toda mi familia me decía que no lo necesitaba.

Me decían: “Está bien. Tenemos un primo que no habló hasta los cinco años.”

Pero lo único que yo podía pensar era en lo frustrante que debía ser para un niño de cinco años no poder comunicarse. No poder decirle a las personas lo que necesita.

Mi intuición me decía que mi hijo necesitaba ayuda, y la necesitaba.

Tylynn: Y ahora habla maravillosamente. Lo he escuchado.

Rosa: Sí, habla todo el tiempo. A veces me vuelve loca, pero trabajamos mucho para lograrlo.

Tylynn: Tú pediste eso.

Rosa: Exactamente. Por eso es tan difícil. Volvemos al cambio de identidad del que hablábamos antes. Llega un momento en que tus padres ya no pueden ser la voz final que te dice qué hacer. Puedes escucharlos, considerar lo que te dicen y decidir si tiene sentido para tu familia, pero dejan de ser tu voz de referencia. Tú te conviertes en el defensor de tu hijo. Incluso cuando las personas que no están de acuerdo contigo aman sinceramente a tu hijo, ese es un cambio enorme.

Tylynn: Realmente lo es.

Muchas veces puede hacerte sentir como si volvieras a ser un niño pequeño desafiando a un padre, aunque seas un adulto con tu propia familia.

He trabajado con clientes que todavía viven con sus padres, y eso puede complicar aún más las cosas. Cuando dependes de alguien para la vivienda o el apoyo económico, puede resultar muy difícil afirmarte como padre o madre.

¿Cómo sientes que tienes voz en la crianza de tu hijo cuando alguien está observando constantemente todo lo que haces?

Ahí es donde hacemos el trabajo.

Hacemos ejercicios de representación.

A veces yo interpreto el papel del padre o la madre. Practicamos cómo suenan esas conversaciones.

A veces es tan simple como decir:

"Yo me encargo. Si necesito ayuda, te la pediré."

A veces lo difícil es decirlo en el momento, especialmente cuando tu hijo está ahí mismo y tu padre o tu madre están interviniendo.

Luego también hablamos de lo que ocurre después.

¿Cómo lidias con los sentimientos que quedan?

A veces la conversación no es con un padre. A veces es con un abuelo, otro familiar o alguien que tuvo una influencia importante en tu vida.

Para muchas personas, las expectativas culturales hacen que estas conversaciones sean aún más difíciles. Les enseñaron a respetar a los mayores, a obedecer y a no cuestionar la autoridad.

Son cosas muy difíciles de navegar.

Una parte importante de mi trabajo es normalizar estas experiencias. Finalmente las personas están empezando a hablar de ellas. Quiero que mis clientes sepan que pueden hablar de estas dificultades sin sentirse juzgados. Puedo validar que no estuvo bien si fueron menospreciados, ignorados o forzados a vivir situaciones que dejaron impactos duraderos.

Y después trabajamos en el empoderamiento.

¿Cómo te ayudamos a reconocer que sí tienes control, no solo sobre tu propia vida ahora, sino también sobre la forma en que eliges criar a tu hijo?

Rosa: Cada tema tiene muchísimas capas.

Tylynn: Somos cebollas. Así es como lo llamo. Somos cebollas.

Trabajo, Agotamiento y la

Tribu de Apoyo que Esperábamos Tener

Rosa: Cuando se trata de identidad, trabajo y maternidad o paternidad, especialmente cuando existe la expectativa de quedarse en casa o de ser la principal fuente de cuidado y afecto para los hijos, ¿dónde ves las diferencias emocionales entre regresar al trabajo y quedarse en casa? ¿Qué ocurre con el aislamiento y la pérdida de identidad que pueden suceder en ambos casos?

Tylynn: Nuevamente, hay muchísimas capas en eso.

Algunas personas no pueden esperar para volver al trabajo. Quieren estar en un entorno rodeado de otros adultos donde, por un rato, alguien más esté cuidando de su hijo. Eso puede brindarles mucha alegría porque les permite separarse de su rol como padres durante una parte del día.

Cuando aparece la culpa, hablamos sobre ella. Algunos clientes se preocupan porque creen que su bebé se dará cuenta de que no están allí. Entonces volvemos a la realidad: su hijo va a recordar todas las veces que sí estuvieron presentes, no los momentos en los que estuvieron ausentes. Nos enfocamos en la conexión que tienen con su hijo, en cómo se ilumina su rostro cuando regresan y en todas las maneras en que el amor sigue estando presente.

Otras personas tienen muchísimas dificultades cuando regresan al trabajo. Lloran.

Experimentan una culpa constante. Entonces analizamos sus opciones:

¿Realmente tienen opciones?

No opciones en teoría, sino opciones reales que puedan tomar.

¿Tienen el privilegio de quedarse en casa si eso es lo que desean?

Para los padres que se quedan en casa, también examinamos la realidad de cómo es esa vida. La pandemia cambió muchas cosas y creó más flexibilidad para algunas familias, pero siguen existiendo desafíos, ya sea que trabajes desde casa, tengas un horario híbrido o te dediques al cuidado de tus hijos a tiempo completo.

El trabajo de un padre o madre que se queda en casa muchas veces ni siquiera es considerado "trabajo", pero absolutamente lo es.

Personalmente, yo nunca podría hacerlo. Encargarme del hogar y gestionar todo lo que eso implica no sería una elección que haría. Pero tengo un enorme respeto por las personas que lo eligen o que necesitan hacerlo.

Después analizamos los factores de estrés y los sistemas de apoyo.

A veces las personas no se dan cuenta de la cantidad de carga mental que implica la crianza.

¿Tenemos pañales de la talla correcta?

¿Cuándo fue la última vez que comió el bebé?

¿Cómo estamos fomentando su socialización?

¿Estamos saliendo lo suficiente al aire libre?

¿Qué citas médicas hay que programar?

Existe toda una gestión familiar y del hogar que ocurre detrás de escena y que muchas veces pasa desapercibida.

Rosa: Hay tantas capas en todo esto. ¿Cuáles son las señales de agotamiento o burnout en los padres?

Tylynn: Se ve diferente para cada persona. No existe una respuesta única.

La pregunta más importante es:

¿Qué ha cambiado?

¿Qué cambios estamos notando en nosotros mismos?

El desafío es que, a veces, ni siquiera nos estamos prestando atención.

Les digo a mis clientes que la palabra egoísta tiene una connotación muy negativa. En lugar de preguntarnos si estamos siendo egoístas,

¿qué pasaría si simplemente prestáramos un poco más de atención a nosotros mismos?

Yo tengo dos pequeños gustos personales: mi cabello y mis uñas.

Si me ves caminando por ahí con el cabello completamente descuidado, llámame la atención porque algo no anda bien. Si mis uñas llevan mucho tiempo sin arreglarse, probablemente esté pasando algo.

Esas cosas son importantes para mí. Me dan tiempo para mí misma. Me permiten enfocarme en algo que es solamente para mí.

Cuando hace buen tiempo, disfruto salir a caminar.

Ese tipo de cosas pueden servir como indicadores. Si no estoy haciendo las cosas que normalmente disfruto, alguien cercano a mí podría notarlo antes que yo.

Si estoy callada, mi pareja sabe que algo anda mal porque yo no soy una persona callada.

A veces nuestros sistemas de apoyo ven las señales de advertencia antes que nosotros porque estamos demasiado ocupados pasando de una tarea a la siguiente.

Rosa: Incluso las amistades cambian después de tener un bebé. Volviendo al tema de la identidad, ¿dónde ves que surgen los conflictos o el resentimiento en las relaciones, no solo con la pareja, sino con todas las personas que nos rodean?

Tylynn: Muchas personas tienen una idea muy clara de cómo será su red de apoyo.

Y, a veces, no se parece en nada a eso.

Algunas personas tienen amigos y familiares que permanecen profundamente involucrados después de la llegada del bebé. Están presentes en los momentos importantes, contestan el teléfono y continúan apareciendo como una fuente de apoyo.

Pero otras personas pierden miembros de esa red.

A veces simplemente se distancian. A veces los amigos continúan viviendo sus vidas y no comprenden que ahora tu vida gira alrededor del cuidado de un hijo.

Eso puede intensificar sentimientos que las personas ya traían consigo.

Si alguien ya lucha con sentimientos de insuficiencia o de no sentirse digno, puede interpretar esos cambios como una confirmación de sus miedos.

Puede pensar:

"Las personas que creí que estarían aquí para mí no están. Eso debe significar algo sobre mí."

Y ahí es cuando la situación se vuelve mucho más grande que una simple amistad.

Comienza a tocar heridas más profundas y creencias que tenemos sobre nosotros mismos.

Apoyar a The Encore Collective significa apoyar a los padres durante una de las etapas más transformadoras de sus vidas.

Esta conversación marca la conclusión de las entrevistas con terapeutas presentadas en la segunda temporada de Business Highlight.

Tylynn compartió tanta información valiosa que esta entrevista fue dividida en dos partes. Si estás leyendo la Parte Uno, la Parte Dos ya está disponible y continúa la conversación con temas como la comunicación, los conflictos saludables, los límites con la familia, cómo pedir ayuda, las diferentes opciones de terapia y los primeros pasos para obtener apoyo.

Mi objetivo con esta segunda temporada es ayudar a que estos recursos sean más visibles, reducir el estigma que aún existe alrededor de la salud mental y la búsqueda de ayuda, y recordarles a los padres que no tienen que atravesar este camino solos.

Recursos Mencionados por Tylynn Cofer, LCSW

1. Directorios de Terapeutas:

a. Psychology Today: www.psychologytoday.com

2. The Encore Collective

a. https://www.encorecollective.net

3. Información sobre el Seguro Médico

a. Comuníquese con su compañía de seguros para consultar sobre:

- Beneficios dentro de la red (in-network)

- Beneficios fuera de la red (out-of-network)

- Copagos

- Deducibles

- Cobertura para servicios de salud mental