Negocio Destacado de Hoy: The Encore Collective con Tylynn Cofer, LCSW (Parte 2)

rosajaviersales
11 jun
20 min de lectura

En la Parte Uno de mi conversación con Tylynn Cofer, LCSW, exploramos cómo las experiencias de la infancia pueden resurgir durante la crianza, por qué nuestros hijos a menudo se convierten en desencadenantes emocionales y cómo puede verse la sanación cuando comenzamos a enfrentar viejas heridas con compasión en lugar de juicio.

Ahora viene la otra parte: nuestras relaciones.

No hay nada como un bebé para poner a prueba una relación. Los hijos no rompen las relaciones, pero ciertamente las ponen bajo un microscopio. Las noches sin dormir, las responsabilidades cambiantes, el agotamiento emocional y las innumerables exigencias de la crianza tienen una forma de sacar a la superficie todos los problemas no resueltos. Lo que antes era una pequeña peculiaridad adorable del comportamiento de tu pareja, ahora te hará gritar.

Entonces, ¿cómo vuelves a conectar con tu pareja después de un conflicto durante la crianza? ¿Cómo pides ayuda cuando te sientes abrumado? ¿Cómo abordamos la terapia individual frente a la terapia de pareja, o quizás ambas?

En la Parte Dos, Tylynn comparte perspectivas prácticas sobre la comunicación, la reconexión después de los conflictos, la navegación de las dinámicas familiares, el establecimiento de límites, la búsqueda de apoyo, la comprensión de las opciones de terapia y los pasos intimidantes para comenzar a buscar ayuda.

Rara vez la sanación ocurre en aislamiento. La mayoría de las veces, ocurre dentro de las relaciones, las familias y las comunidades que nos apoyan a lo largo del camino.

Continuemos la conversación con Tylynn Cofer, LCSW, y acompáñenos en la Parte Dos de nuestra conversación.

Información del Negocio:

The Encore Collective

Tylynn Cofer, LCSW

Sitio Web: https://encorecollective.net/

[Escucha la conversación completa aquí]

[entrevista origalmente fue conducida en inglés]

Conflictos Saludables

y Reconciliación

Rosa: Cuando nos convertimos en padres, gran parte de nuestro trauma del pasado puede volver a salir a la superficie. Para mí, no hubo nada más desencadenante que mi hijo.

Él era solo un bebé. Todo estaba bien y, aun así, yo me sentía increíblemente activada emocionalmente.

¿Cómo ves que tener un hijo hace que resurjan traumas del pasado y asuntos no resueltos?

¿Por qué los hijos son desencadenantes emocionales tan fuertes?

Tylynn: Nuevamente, hay muchas capas.

Creo que a menudo existe una lucha entre el pasado y el presente. Nos preocupamos por lo que les estamos proporcionando a nuestros hijos y por cómo vamos a hacer ciertas cosas. Al mismo tiempo, comienzan a surgir recuerdos y experiencias de nuestra propia infancia.

Pensamos en las cosas que no queremos hacer y en las cosas que sí queremos hacer.

Yo vengo de una familia puertorriqueña donde todos hablábamos muy alto. La persona que hablaba más alto era la que recibía la atención. No importaba lo que estuviera diciendo o haciendo; era quien recibía la atención.

También reconozco que, a veces, no sabíamos si alguien estaba levantando la voz porque había un problema, porque sentía mucha pasión por algo o porque estaba emocionado.

Hago todo lo posible por no gritarle a mi hija. No siempre lo logro, pero lo intento. Quiero que ella sepa que, si levanto la voz, es por una razón.

Todo eso requiere trabajo. También se trata de darte gracia a ti mismo.

Creo que los padres que realmente se preocupan por sus hijos y los aman están dispuestos a ser honestos consigo mismos, incluso cuando es incómodo.

Están dispuestos a ser honestos con las personas a quienes les están pidiendo ayuda.

Una de las cosas más importantes que podemos hacer es reconocer y felicitar a las personas por buscar ayuda. Pedir apoyo no significa que estemos defectuosos. Significa que estamos tratando de comprendernos mejor y hacerlo mejor.

La parte difícil es que, cuando estas viejas heridas y estos desencadenantes aparecen, estamos haciendo dos cosas al mismo tiempo.

Estamos tratando de asegurarnos de no causar daño emocional a nuestros hijos, mientras también intentamos comprender qué es lo que está ocurriendo dentro de nosotros.

Nuestros cuerpos retienen muchísimo, y no siempre nos damos cuenta de ello.

Rosa: Especialmente cuando tus padres comienzan a darte consejos precisamente sobre aquello con lo que ya estás teniendo dificultades. Yo descubrí que necesitaba terapia porque no podía separar a la mamá de hoy de la mamá de hace años. Cada consejo que me daba se sentía increíblemente desencadenante.

¿Cómo se ve un conflicto saludable para los padres?

¿Y cómo pueden las parejas reconectarse o mantenerse conectadas?

Tylynn: Un conflicto saludable comienza por comprender a tu pareja.

Muchas veces, animo a las personas a aprender los lenguajes del amor de cada uno.

Por ejemplo, si una persona valora el contacto físico, tener una conversación difícil mientras están sentados cerca, tomados de la mano o manteniendo algún tipo de conexión física puede, en ocasiones, disminuir la actitud defensiva.

Una parte importante de la comunicación saludable es entender que lo que intentamos decir no siempre es lo que la otra persona escucha.

Algo que recomiendo con frecuencia es preguntar: "¿Qué escuchaste que dije?"

Recuerdo haber tenido una conversación con mi esposo en la que pude darme cuenta, por la expresión de su rostro, de que estaba herido. Lo que él había escuchado era que yo pensaba que no estaba siendo un buen padre, cuando eso era completamente diferente de lo que yo estaba tratando de comunicar.

Entonces le pregunté: "¿Qué estás escuchando?"

Esa pregunta cambió la conversación.

Me dio la oportunidad de explicarme con más claridad, y le dio a él la oportunidad de expresar cómo se sentía antes de cargar con ese dolor durante días.

También tenemos una regla en nuestra relación. Si uno de nosotros no puede continuar una conversación en ese momento, puede pedir tiempo.

Pero definimos claramente lo que eso significa.

¿Cuánto tiempo necesitas?

Si necesitas cinco días, eso ya no es un momento.

Estos son problemas reales que surgen en terapia. Alguien dice: "Le dije a mi pareja que podía tomarse un momento", y luego la pareja nunca vuelve a la conversación.

Ahora tenemos un problema más grande.

Un conflicto saludable significa crear un ambiente en el que una persona pueda alejarse por un momento, reorganizar sus pensamientos y luego regresar.

También significa tener expectativas claras:

¿Cuáles son nuestras reglas para las conversaciones difíciles?

¿Cómo vamos a volver a encontrarnos cuando las emociones se hayan calmado?

Rosa: ¿Cómo enseñas realmente a las personas a establecer esos límites? A veces, alguien genuinamente necesita espacio porque está tratando de no decir algo hiriente, mientras que la otra persona quiere resolverlo todo de inmediato. ¿Cómo ayudas a las personas a manejar esa situación?

¿Haces ejercicios de representación de roles (role-playing) para esas conversaciones, de la misma manera que describiste practicar conversaciones con los padres?

Tylynn: A veces sí.

Una de las herramientas más importantes que utilizamos son las afirmaciones en primera persona, o "I statements".

Estas afirmaciones nos ayudan a asumir la responsabilidad de nuestros propios sentimientos.

Por ejemplo: "Me sentí mal cuando dijiste que estaba levantando la voz."

No: "Tú me hiciste sentir mal."

Yo me sentí mal.

Asumimos la responsabilidad de nuestras emociones y las explicamos.

Pero, sinceramente, creo que comenzamos incluso antes de eso.

La mayoría de nosotros nunca aprendimos una amplia gama de emociones mientras crecíamos. Tal vez aprendimos feliz, triste, enojado, preocupado o emocionado.

Cuando trabajo con mis clientes, los animo a ampliar su vocabulario emocional.

En lugar de decir: "Estoy molesto(a)," quizás sea:

"Me sentí decepcionado(a) cuando me dijiste que ibas a estar en casa este fin de semana y luego hiciste otros planes."

También hablamos sobre los valores.

¿Cuáles son tus valores?

¿Cuáles son los valores de tu pareja?

¿Cuáles son esos aspectos que no son negociables?

Si entendemos esas cosas, entonces tenemos una base para comunicarnos.

Quizás puedo decir: "Me dijiste que esto era importante para ti, y realmente traté de respetarlo. Me sentí decepcionada cuando eso no fue reconocido."

También existe una diferencia entre tener un desacuerdo y tener una discusión.

No toda confrontación tiene que convertirse en un conflicto. A muchas personas se les enseña que la confrontación es algo que debe evitarse a toda costa.

Por eso trabajamos ese miedo.

¿Por qué la confrontación te resulta tan incómoda?

¿Por qué tienes miedo al rechazo?

Con frecuencia, la respuesta nos lleva de vuelta a experiencias de la infancia.

Tal vez cada vez que intentabas expresarte cuando eras niño(a), eras ignorado(a), criticado(a) o rechazado(a).

Ahora tienes una pareja que te apoya, pero tu cuerpo sigue reaccionando como si todavía estuvieras viviendo aquellas experiencias.

Identificamos el patrón, entendemos el ciclo y luego creamos un plan.

¿Cómo quieres tener esta conversación?

¿Estás listo(a) para tenerla?

Yo no simplemente le digo a las personas: "Ve y hazlo."

Primero nos preparamos.

Limites y Suegros

Rosa: Y teniendo eso en cuenta, cuando se trata de los suegros, es un mundo completamente diferente, ¿verdad? Porque los respetas por quienes son y, al mismo tiempo, tienes que encontrar esa misma voz para expresarte. No tienes el mismo tipo de conexión que tienes con tus propios padres, pero aun así necesitas asegurarte de ser la voz de tu hijo y de defender lo que consideras mejor para él.

Escucho muchísimas historias sobre dificultades con los suegros. ¿Cómo te aseguras de proyectar esa voz de seguridad y confianza en ti mismo para poder decir: "Esto no me gusta" o "Esto no es lo que quiero"?

¿Cómo estableces esos límites con la familia de tu pareja?

Tylynn: De muchas formas.

Creo que una parte importante es preguntarse:

¿Cuál es la relación entre tu pareja y sus padres?

¿Qué conversaciones o acuerdos han tenido ustedes dos?

Ya sea que lo hayan hablado explícitamente o que simplemente exista un entendimiento mutuo, ¿cómo suelen comunicarse las cosas con ellos?

¿Me siento lo suficientemente cómodo(a) para decir algo?

¿O normalmente es mi pareja quien lo comunica?

Si es algo que está ocurriendo en ese momento y justo frente a ti, podría ser una reacción inmediata y decir algo en ese mismo instante.

Pero si se trata de patrones que se repiten, suelo recomendar primero una conversación con la pareja para determinar cómo van a resolver el problema y qué aspecto tendrán esos límites.

¿Con qué te sientes cómodo(a)?

¿Con qué no te sientes cómodo(a)?

A veces hay cosas que no son negociables.

Si un padre está completamente en contra de cualquier forma de disciplina física y alguien le da una palmada a tu hijo, es muy probable que digas algo en ese mismo momento porque es un límite absoluto.

En cambio, si se trata de un comentario que alguien hizo, quizás primero llegues a casa y tengas una conversación con tu pareja.

¿Por qué te molestó eso?

¿Cómo vamos a abordarlo?

Si vuelve a suceder, ¿cuál será nuestro plan?

¿Lo hablo yo?

¿Lo hablas tú?

¿Lo hablamos juntos?

Creo que hay un punto en el que simplemente no se juega con los hijos de otras personas.

Ve a jugar con juguetes. No juegues con mi hijo. No juegues conmigo.

Y también hay otro escenario en el que la situación simplemente es incómoda.

¿Qué vamos a hacer al respecto?

¿Y cómo vamos a crear un frente unido como pareja?

Rosa: Entonces, ¿cómo orientas a las personas para decidir si ese límite o esa conversación debe venir de la pareja, de la persona directamente o de ambos juntos?

¿Cómo determines cuál es la mejor manera de abordar la situación?

Tylynn: Yo no les digo qué hacer.

Lo exploramos juntos.

Si tú fueras la persona que se acercara a tu suegra, a tu suegro, a tu cuñada o a quien sea, ¿cómo sería eso?

¿Cómo te sentirías al respecto?

¿Te sientes lo suficientemente cómodo(a) para hacerlo?

Si no, ¿cuáles son tus otras opciones?

Porque todos tenemos opciones.

También hablo mucho sobre la aceptación.

No todas las decisiones que tenemos disponibles son necesariamente decisiones que nos gusten.

A veces elegimos algo porque es el camino de menor resistencia.

A veces elegimos algo porque genera menos conflictos y simplemente no estamos en un momento de nuestra vida en el que podamos manejar más tensión.

Está bien.

Entonces, ¿cómo se ve la aceptación en ese caso?

¿Cómo vas a manejar las emociones que vienen con no decir nada?

¿O qué vamos a hacer con las emociones que surgen cuando sí dices algo y existe la posibilidad de que las cosas no salgan como esperabas?

Rosa: Establecer límites por primera vez es muy difícil.

Tylynn: ¿Y mantenerlos? Eso es aún más difícil.

Rosa: Pero, ¿cómo orientas a las personas durante esa primera conversación para establecer límites?

Tylynn: Depende.

Hay cosas que analizamos y practicamos juntos. Un cliente puede decir: "Hay ciertas cosas que simplemente no quiero que sucedan."

Está bien. Entonces hablamos sobre cómo podría sonar esa conversación o cómo podría desarrollarse esa situación. Muchas veces, para algunas personas, evitar el conflicto parece la opción más fácil.

Otras personas simplemente arrancan la curita de una vez.

Rosa: Yo soy esa persona. No puedo quedarme pensando en eso hasta mañana. Tenemos que resolverlo ahora mismo.

Tylynn: Y hay personas que necesitan ir poco a poco.

Cuando trabajo con personas que están esperando un bebé, adoptando, embarazadas o atravesando tratamientos de fertilidad, tenemos estas conversaciones antes de que el bebé llegue.

¿Cuáles son algunas de las cosas que ya te preocupan?

¿Qué situaciones están ocurriendo actualmente en tus relaciones?

Porque antes de que llegue el bebé, tienes tiempo. Una vez que el bebé está aquí, a veces ya no lo tienes. Gran parte de esto consiste en comunicarse primero con tu pareja y crear un plan.

¿Vamos a hablar individualmente?

¿Vamos a abordarlo juntos?

¿Y qué es exactamente lo que te está molestando?

¿Es algo que la otra persona está haciendo o es algo que está relacionado contigo?

Por ejemplo, para mis padres fue muy difícil aceptar la idea de que, si mi hija no quiere abrazarte, no tiene que abrazarte.

Debes preguntarle.

"¿Puedo darte un abrazo?"

"¿Quieres darme un abrazo?"

Y si ella dice que no, no la tomes y la abraces de todas formas. Es su cuerpo y son sus reglas.

Eso fue difícil para ellos porque yo nunca tuve la opción de elegir cuando era niña.

También fue difícil para ellos cuando les dije que íbamos a usar los términos correctos para referirnos a las partes del cuerpo.

Punto.

Si eso te incomoda, ese es un problema tuyo. Yo tuve esas conversaciones directamente.

Mi esposo estaba presente, pero yo soy del tipo de persona que arranca la curita de una vez.

No cuando se trata del bienestar de mi hija.

Con mis clientes hablamos sobre estas situaciones y las practicamos.

Por ejemplo, cuando te estás despidiendo en casa de los abuelos:

"¿Te gustaría darle un abrazo a la abuela y al abuelo?"

Si el pequeño Juanito dice que no, entonces respondes:

"Está bien, vamos a despedirnos con la mano."

Y eso es todo.

Si los abuelos intentan intervenir, refuerzas el límite:

"No. Él dijo que no."

Hablamos de ello y lo practicamos.

Cómo Pedir Ayuda

Rosa: Está bien. Eso es importante porque es muy difícil hacerlo por primera vez, incluso con tus propios padres, especialmente cuando no te enseñaron a desafiar o cuestionar las cosas. Para algunos padres, como fue mi caso, las primeras semanas de terapia —y sinceramente, quizás los primeros tres meses— consistieron en aprender a pedir ayuda.

¿Cómo ayudas a las personas a entender que está bien pedir ayuda dentro de sus propios límites?

Tal vez sea algo tan simple como permitir que alguien a quien amas y en quien confías sostenga al bebé mientras tú te das una ducha. ¿Cómo les das ese permiso, por así decirlo?

Tylynn: Creo que, a veces, una de las cosas que analizo con las personas es: ¿a qué le tenemos miedo?

¿Es al rechazo?

¿Por qué sientes que esta persona te va a rechazar?

¿Te lo ha demostrado antes?

Porque tal vez sí.

Así que no generalizamos. Analizamos cosas como la sobregeneralización.

¿Tiendes a sobregeneralizar a las personas?

¿Y por qué?

¿Qué es lo que da tanto miedo?

Una vez que logramos identificar las razones detrás de ese miedo, entonces quizás la pregunta sea:

¿Quién es una persona de confianza?

O tal vez ni siquiera utilicemos la palabra confianza, porque no es una palabra con la que todo el mundo se identifica.

Rosa: Ni siquiera sé cómo se ve eso.

Tylynn: Exacto.

Entonces, ¿quién es alguien que te ha demostrado algún nivel de constancia?

¿Y qué pasaría si se lo pidiéramos?

Muchos de mis clientes no quieren pedir ayuda porque no quieren ser una carga para los demás.

Piensan: "Si pido ayuda, esa persona ya tiene muchísimas otras cosas de las que ocuparse."

"No quiero añadir más a su carga solo para poder ir a darme una ducha."

Rosa: Sí.

Tylynn: Y muchas veces las personas que forman parte de tu red de apoyo te dicen:

"¿Por qué no me llamaste primero?"

Y eso abre otra conversación completamente distinta.

Muchas personas dicen: "Avísame si necesitas algo."

Pero, en realidad, eso me pone mucha presión.

¿Cómo se supone que voy a saber cuándo necesito ayuda, si siento que la necesito todo el tiempo?

Terapia de Pareja Vs. Terapia Individual

Rosa: Está bien, tengo algunas preguntas más y luego te preguntaré cómo las personas pueden ponerse en contacto contigo.

¿Cuándo es el mejor momento para acudir a terapia de pareja? ¿Al principio, o cuando las cosas ya se han intensificado?

Tylynn: Idealmente, las personas trabajarían en sus dificultades antes de que estas escalen. Sin embargo, también reconozco que muchas personas comienzan a buscar ayuda cuando ya están atravesando una crisis, ya sea para terapia individual o terapia de pareja.

Yo realizo mucho más trabajo individual que trabajo con parejas por diversas razones. Pero cuando se trata de terapia de pareja, creo que es muy beneficioso que las personas comiencen a trabajar en su relación cuando saben que esta es una persona con la que quieren estar durante mucho tiempo.

Rosa: Entonces, si realmente les importa su relación.

Tylynn: No quiero decir eso.

Simplemente creo que, muchas veces, las personas recurren a la terapia como una medida reactiva, y lo entiendo completamente.

Si vamos a hablar de lo ideal, sería maravilloso que tuviéramos la posibilidad de asistir a algunas sesiones de pareja para explorar cosas como:

¿Cuáles son nuestros lenguajes del amor?

Muchas personas saben que existe un libro sobre los lenguajes del amor, pero ¿cómo se ve eso realmente para mi pareja?

Si mi lenguaje principal del amor es diferente al tuyo, ¿cómo se manifiesta eso en nuestra relación?

Si el lenguaje del amor de mi pareja son los actos de servicio y me demuestra amor a través de esos actos, eso es maravilloso. Y también es posible que yo necesite algo más.

No estoy restándole valor a eso. Lo aprecio.

Mi lenguaje del amor podría ser las palabras de afirmación.

Ese es uno de los aspectos en los que la terapia de pareja puede ser beneficiosa.

¿Cómo nos demostramos amor y afecto mutuamente?

¿Eso coincide con lo que realmente llena el tanque emocional de la otra persona?

Porque yo podría pensar que le estoy demostrando amor a mi manera y que eso es más que suficiente. Y muchas veces eso es maravilloso. Pero quizás también necesito palabras de afirmación además de todas esas cosas tan buenas.

Mi esposo lava los platos. Gracias por no arruinarme las uñas, señor. Lo aprecio muchísimo.

Eso es genial.

Y también me encantaría que me hiciera algún cumplido de vez en cuando.

No lo necesito todo el tiempo, pero sí lo aprecio.

Además, ¿cómo manejamos los conflictos?

Si volvemos a la idea de: *"Necesito una pausa. Necesito un momento."*

¿Cómo se ve ese momento?

¿Cómo lo creamos dentro de un plazo razonable?

¿Cuál es la mejor manera de iniciar una conversación difícil?

A veces hay que arrancar la curita de una vez.

Pero si tengo la posibilidad de encontrar un buen momento para hacerlo, ¿cómo sería eso?

¿Cuando los niños ya están dormidos?

¿Evaluando el ambiente cuando llegas a casa después del trabajo?

Si fue un día difícil, reconociendo que quizás ese no es el mejor momento.

O simplemente iniciando la conversación con: *"Hay algo de lo que me gustaría hablar contigo."*

Nuevamente, esos sistemas de valores y cómo se manifiestan dentro de la relación también son importantes.

Rosa: ¿Cómo deberían los padres encontrar al terapeuta adecuado para terapia de pareja o terapia familiar?

Y, sinceramente, quiero enfocarme en ambas porque, en sí mismas, tienen una identidad muy diferente a la terapia individual.

¿Cómo deberían abordar cada una de ellas y de qué manera funcionan por separado?

Tylynn: Todas las personas son diferentes, así que nada de lo que diga va a encajar perfectamente para todo el mundo.

Yo no soy del gusto de todos, y no pretendo serlo.

He tenido clientes que me han dicho: *"¿Sabes qué? Me caes bien, pero no eres la terapeuta adecuada para mí."*

Y eso está perfectamente bien.

No hieren mis sentimientos.

Esto no se trata de mí.

Se los digo desde el principio.

Por lo general, les recomiendo a los clientes que le den una oportunidad de un par de sesiones, a menos que haya algo que realmente les resulte incómodo o desagradable.

Pero si yo no soy la persona adecuada para ti, no pasa nada.

Me gustaría saber cuál es el problema.

Si es algo que puedo ajustar y estás dispuesto(a) a darme esa oportunidad, excelente.

Y también hay ocasiones en las que simplemente mi enfoque no conecta con alguien, y eso también está bien.

Aun así, me gustaría ayudarlos a encontrar a otra persona.

No quiero que la gente sienta que no tiene opciones.

Yo no soy la única respuesta ni la solución para todo.

Y luego están las personas que nunca quieren dejar de verme, lo cual es maravilloso hasta cierto punto. Pero también llega un momento en el que pienso: *"Ve y vuela, pajarito, vuela."*

Eso es algo que aplica a nivel individual.

A nivel de terapia de pareja, ese mismo consejo sigue siendo válido: denle una oportunidad de un par de sesiones, a menos que haya algo completamente desagradable o incompatible.

Es importante que exista conexión.

Por difícil que pueda ser, en terapia de pareja a veces una persona siente más afinidad con el terapeuta que la otra. No siempre sucede, pero ocurre.

A veces una persona siente que el terapeuta la está cuestionando más a ella que a su pareja.

Por eso también puede ser muy útil tener algún tiempo individual con el terapeuta.

Pero si no existe esa conexión, si no te sientes cómodo(a), ¿cómo vas a sentarte a hablar de cosas vulnerables?

Y nunca quiero que las personas sientan que tienen que preocuparse por herir los sentimientos de un terapeuta al decir: *"Ya no quiero trabajar contigo."*

Porque las personas tienen el derecho de decidir con quién se sienten cómodas trabajando.

Cobertura de Seguro Y

Cómo Comenzar

Rosa: Entonces, ¿cómo suele funcionar el seguro médico para la terapia? ¿Y cuáles son las opciones si una persona no tiene seguro o no puede pagar las tarifas estándar?

Tylynn: Sí, hay varias cosas que considerar.

Entender tu seguro médico es importante.

Las personas no siempre entienden qué son los beneficios fuera de la red (out-of-network benefits).

Yo no acepto todos los seguros médicos, y aun así hay personas que desean trabajar conmigo. Siempre les recomiendo que hablen con su compañía de seguros y verifiquen cuáles son sus beneficios fuera de la red.

Luego me pagan directamente a mí, yo les proporciono una superbill (factura detallada para reembolso) y ellos la presentan a su seguro para solicitar el reembolso.

Algunas personas deciden no utilizar su seguro médico en absoluto. Cuando se paga de manera privada, existe mucha menos supervisión sobre cómo se desarrolla el proceso terapéutico.

No todas las personas tienen la posibilidad económica de hacerlo, y eso es completamente comprensible.

También es importante entender si tienes un deducible, si no lo tienes y cuál es tu copago.

Yo puedo consultar cuál podría ser tu copago, y he tenido muchos clientes para quienes el sistema indicaba que tenían uno. Sin embargo, cuando recibimos la explicación de beneficios (Explanation of Benefits), resulta que no tienen ningún copago para servicios de salud mental.

En algunos casos, especialmente para terapia virtual, no existe copago.

Muchas personas toman decisiones sobre la frecuencia con la que asistirán a terapia basándose en esa responsabilidad financiera.

Como terapeutas que aceptamos seguros médicos, no tenemos control sobre las tarifas establecidas por las aseguradoras. Lamentablemente, no puedo hacer nada al respecto; simplemente es lo que es.

También hay terapeutas que ofrecen tarifas ajustadas según los ingresos (sliding fee scale). Cada terapeuta maneja esto de manera diferente.

Además, existen prácticas que trabajan con internos o terapeutas en formación. Si una persona acude a mí y está atravesando dificultades económicas, y yo no tengo la posibilidad de ofrecer una tarifa reducida en ese momento, podría referirla a una práctica con costos muy bajos porque utilizan internos.

O podría dirigirla a alguno de los Centros de Salud Calificados por el Gobierno Federal (FQHCs) de la zona, que ofrecen servicios independientemente de la capacidad de pago de la persona.

Allí también cuentan con opciones de salud conductual y servicios de salud mental.

Rosa: ¿Puedes recordarle a todos cómo trabajas con tus clientes? ¿De manera virtual, presencial o híbrida?

Tylynn: Yo trabajo cien por ciento de manera virtual.

Me gusta decir que puedes venir a terapia en pijama si quieres.

Siempre y cuando estés en un lugar donde puedas hablar con libertad y no haya personas escuchando a tu alrededor, porque debemos mantener la confidencialidad.

Así que no tengas una sesión conmigo en tu automóvil mientras tu amigo está conduciendo. En ese caso, terminaré la sesión.

Sin embargo, también he tenido clientes que vienen con el tiempo justo después de otra cita o al salir del trabajo y realizan la sesión desde su automóvil. De esa manera no tienen que preocuparse por trasladarse a una oficina.

Hay personas que prefieren ser atendidas en persona, y respeto completamente eso.

Pero ese no es mi modelo de trabajo.

Los clientes reciben un enlace que les permite iniciar sesión y acceder al portal para comunicarse conmigo.

De esa manera, si tienen preguntas, necesitan cancelar o reprogramar una cita, pueden hacerlo fácilmente.

Rosa: ¿Cuál es la mejor manera de contactarte y qué deberían esperar las personas después de comunicarse contigo?

Tylynn: La mejor manera es a través de mi perfil de Psychology Today, bajo mi nombre, Tylynn Cofer, o mediante mi sitio web.

De cualquier forma, el mensaje llegará directamente a mí.

Muchas personas comienzan su búsqueda de un terapeuta en Psychology Today, así que ese suele ser su primer punto de acceso.

También tengo mi sitio web, The Encore Collective.

Allí las personas pueden conocer un poco más sobre mí, los servicios que ofrezco y el trabajo que realizo.

En la página de contacto pueden completar un formulario que llega directamente a mí, lo que ayuda a agilizar el proceso.

Hago todo lo posible por responder dentro de un plazo de tres días hábiles.

En ese momento, podrán saber si tengo lista de espera y cuáles son mis horarios disponibles.

Rosa: ¿Cuál es la mejor manera de contactarte y qué deberían esperar las personas después de comunicarse contigo?

Tylynn: La mejor manera es a través de mi perfil en Psychology Today, bajo mi nombre, Tylynn Cofer, o a través de mi sitio web.

De cualquier manera, el mensaje llegará directamente a mí.

Muchas personas comienzan su búsqueda de un terapeuta en Psychology Today, por lo que ese suele ser su primer punto de acceso.

También tengo un sitio web, The Encore Collective.

Allí las personas pueden conocer un poco más sobre mí, mis servicios y el trabajo que realizo.

En la página de contacto pueden completar un formulario que llega directamente a mí, lo que ayuda a agilizar el proceso.

Hago todo lo posible por responder dentro de un plazo de tres días hábiles.

En ese momento, podrán saber si tengo una lista de espera y cuáles son mis horarios disponibles.

Encontrar al Terapeuta Adecuado

Rosa: Y la última pregunta: si tienes todos tus espacios ocupados o simplemente no eres la persona adecuada para alguien, ¿ofreces referencias a otros recursos o profesionales de confianza?

Tylynn: Sí.

De hecho, en mi página de contacto hay una pregunta donde las personas pueden indicar si, en caso de que no tenga disponibilidad, desean ser añadidas a mi lista de espera o si prefieren recibir referencias de otros profesionales.

Eso me permite revisar qué es lo que están buscando trabajar y proporcionar recursos apropiados basados en la información limitada que he recibido.

Lo mismo sucede cuando alguien se comunica conmigo a través de Psychology Today.

Si tengo una lista de espera, puedo informárselo y darles la opción de unirse a ella o recibir referencias.

Algunas personas no responden, y eso está bien. Otras toman una decisión.

Tengo una excelente relación profesional con muchos clínicos y con gusto hago recomendaciones.

También trato de averiguar qué es importante para la persona.

¿Prefieres un terapeuta hombre?

¿Prefieres una terapeuta mujer?

¿Te gustaría trabajar con una persona de color?

¿Eso es importante para ti?

¿Necesitas citas en horario nocturno?

¿Necesitas disponibilidad los fines de semana?

Porque esas cosas pueden limitar las opciones disponibles.

Yo, lamentablemente, no trabajo por las noches ni los fines de semana.

Sin embargo, si eso es algo que necesitas, puedo hacer una consulta dentro de la comunidad profesional que he construido y ver quién tiene disponibilidad.

Rosa: Disfruté muchísimo nuestra conversación de hoy.

Te lo agradezco mucho. Gracias por tu tiempo.

Tylynn: Claro que sí. Gracias a ti. Hablamos pronto.

Rosa: Adiós. Cuídate.

Apoyar a The Encore Collective significa apoyar a los padres durante una de las etapas más transformadoras de sus vidas.

Como parte de la Temporada Dos de Business Highlight, tuve la oportunidad de conversar con Tylynn Cofer, LCSW, propietaria de The Encore Collective, sobre las realidades de mantener las relaciones, establecer límites y buscar apoyo mientras se navega la experiencia de la crianza.

En la Parte Uno exploramos el trauma infantil, la sanación del niño interior y las formas en que la crianza puede sacar viejas heridas a la superficie. En la Parte Dos, la conversación se enfoca en lo que viene después: la comunicación con la pareja, la reconexión después de los conflictos, las dinámicas familiares, el pedir ayuda y la comprensión de las diferentes formas de apoyo disponibles.

Sigamos reduciendo el estigma que rodea la salud mental y el pedir ayuda, y recordemos a los padres que no tienen que atravesar estas experiencias solos.

Recursos Mencionados por Tylynn Cofer, LCSW

1. Directorios de Terapeutas:

a. Psychology Today: www.psychologytoday.com

2. The Encore Collective

a. https://www.encorecollective.net

3. Información sobre el Seguro Médico

a. Comuníquese con su compañía de seguros para consultar sobre:

- Beneficios dentro de la red (in-network)

- Beneficios fuera de la red (out-of-network)

- Copagos

- Deducibles

- Cobertura para servicios de salud mental